Во время полета самолет потерял управление и стал падать вниз. Командир экипажа позвал стюардессу и сказал ей, что необходимо, чтобы, чтобы несколько пассажиров покинули борт самолета. После того, как это было сделано и самолет выровнял свой курс, стюардесса зашла в кабину управления и рассказывает командиру:
- Первым ко мне подошел англичанин. Выпил стакан виски и с криком "Да здравствует Великобритания!" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел француз, попросил рюмку коньяка и с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский, попросил стакан водки. Выпил. И с криком "Да здравствует Африка!" выкинул из самолета двух негров.

Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!

Двое встретились на садовых участках:
- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
- Да не пугай меня, ради Бога! У меня вон там кладбище рядом...

На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!

Поле боя, только что прошла битва. По полю идет солдат , из запоздавшего подкрепления.
Горы трупов, вдруг голос:
- Браток, пристрели ....
Солдату жалко тяжелораненого. Подходит - стреляет в голову.... Уже повернулся уходить - голос:
- Спасибо , браток....

Идет мужик по кладбищу. Встречает другого и говорит:
- Пошли со мной, а то я боюсь.
Ну пошли они вместе. Доходят до середины кладбища, второй спрашивает:
- Мужик, а чего боишься то?
- Тссс…. Покойников!
- А чего нас бояться?..

Ночью маньяк ведет ребенка в лес. Кругом темно, страшно. Волки воют, совы ухают, мыши летучие… Ребенок (испуганно):
- Ой, дяденька, что-то не нравится мне тут… страшно…
Маньяк (обиженно):
- А ты обо мне подумал? Мне-то одному возвращаться!

Стоит мужик на мосту и бубнит себе под нос:
- 21, 21…
Прохожий остановился:
- Что это вы там бормочите?
Мужик оборачивается, дает ему пинка, тот летит вниз с моста. Мужик:
- 22, 22…

Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили тов. Кирова…
- Кого убили?
- Кого убили - того убили… Скажите им, тов. Берия.
- Кого надо, того и убили.

Стены здания в дурдоме красит маляр. Подходит псих.
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу забираю.

В камере молодые наглые зеки интересуются у благообразного старичка:
- Ты, дед, за что срок тянешь?
- За подлянки, сынки, за подлянки…
Зеки заинтересовались и требуют рассказать, старик предложил продемонстрировать. Те согласились. Старик берет парашу, стучит в смотровое окошко, и, когда оно открывается, выплескивает туда содержимое. Затем отходит от окошка и - руки по швам.
Зеки говорят:
- И это все? И это подлянка?
- Нет. - отвечает дедок, - подлянка будет сейчас.
Дверь внезапно открывается и на пороге появляются три здоровенных контролера. У них злые решительные морды. Один говорит, отодвигая старика:
- А ну-ка, дедок, посторонись, чтобы тебя ненароком не задели…

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу.
Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...
Психиатр спрашивает:
- Я вам сейчас задам несколько вопросов...
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...
- Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
- Да вот люблю цветочки собирать...
- Угу... А какая у вас самая большая мечта?
- Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны...
- Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...
Что такое: зимой и летом одним цветом?
Подозреваемый (с соответствующей интонацией):
- КРОВИЩА!!!

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

Пассажир едет в поезде. Ночью вышел покурить. Смотрит: поезд с рельс соскакивает, и по полю. По полю. Возле леса развернулся и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, решил поговорить с машинистом. Заходит в кабину и спрашивает:
- А что это было?
- Да бабка по рельсам шла.
- Так лучше б раздавили…
- Ха, - усмехнулся машинист, - так только возле леса и догнал.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

Два медведя в берлоге сидят, один старый, другой совсем молодой:
- ПАПА! Покажи кукольный театр!
- Отвали!
- Ну ПАПА! Ну покажи!
- Ну ладно!
Берет два человеческих черепа, надевает их на руку и говорит:
- Петровичь, как ты думаешь, в этой берлоге медведи есть?

Пациент, робко:
- Доктор, а мне можно сексом заниматься?
Доктор, с чувством:
- Каким еще сексом?!!!
Пациент:
- Ну,... в будущем....
Доктор так же нехотя:
- В каком еще будущем?!!!

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х..й" написано, а там дрова лежат.

Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, это ужас, ужас!
- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.

По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет... Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж повесился, а я ее дpазню.

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы%#л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка навеселе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит:
- Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие дразнят....
- Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама...
Доченька решила проверить - поити и взглянуть на свое отражение в колодце. Заглянула - а оттуда голос:
- Вот только срать сюда не надо!!!!!

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!

Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

В здоровом теле - здоровый нож !
(милицейская поговорка)

6 утра. Спит мужик в машине.
Подходят два мента и говорят:
- Выходи.
- Чё надо?
- Поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Ну и поговорите!!!

Чебурашка спрашивает:
- Ген, а ген! А изюм по стенам ползает?
- Нет!
- Черт! Опять тараканов нажрался!

Ваше ФИО!
- Что?! - не поняла старушка.
- Ваши Фамилия, Имя, Отчество.
- ХУЯ !
- Вы что ругаетесь в кабинете?
- Я не ругаюсь, просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна.

Сидит панк в помойке. Увидел его проходящий мимо милиционер, подходит:
- Ты зачем туда забрался?! Это же место для мусора!
- Аа… извините… я занял Ваше место…

Выходя из вагона метро, милиционер услышал разговор двух студентов:
- Знаешь, Петя, какая разница между милиционером и ослом?
Возмущенный милиционер бросился обратно в вагон:
- Ну и какая, КАКАЯ?
- Никакой, никакой… - оправдывался испуганный студент.
- Ну то-то…
Милиционер довольный вышел из поезда. Студенты в недоумении переглянулись.

Идет урок ботаники. Учитель решил рассказать детям о вреде алкоголя и провести опыт. Бросает он сначала червяка в стакан с водой. Через пару минут вынимает и говорит:
- Видите, дети, червячок живой!
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, вытаскивает:
- Видите, дети, червячок умер. Какие из этого можно сделать выводы?
Встает Вовочка:
- Надо водку пить, а то глисты заведутся.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут вашу собачку ?
Мужик, с чувством, вытирая слезу:
- Какая разница, зови...не зови... - не прибежит.